Existence

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C`était un de ces jours où la nature donne l`impression que l`été boudeur rechigne à l`idée de laisser la place à l`automne. Celui-ci, mécontent, soufflait alors ce vent dédaigneux et orgueilleux en but de chasser les derniers effluves de la période estivale. Le soleil méfiant, dardait sur les passants pressés quelques rayons douteux, comme s`il ne craignait d`être trop généreux de sa bonté chaleureuse. Agacés par le souffle sournois du mois de septembre, les arbres délaissaient leur parure colorée sur les trottoirs miteux. Cependant que le soupir impatient de l`automne se prolongeait, les nuages flemmards s`avancèrent ostensiblement au-dessus des montagnes et des ruines pour finalement déverser, stoïquement, des grappes d`eau sur la ville fatiguée. Toutefois, Paris ne semblait pas s`apercevoir des émois de la nature, elle continuait d`étinceler de ses milles éclats. La vanité de ces étincelles se reflétaient fièrement dans les yeux de la jeune journaliste fraichement diplômée que j`étais. L`une des villes les plus merveilleuses du monde, contenait en son enceinte l`histoire de ma propre vie. Paris allait me faire exister; j`étais prête à soulever les rangs, à dépasser l`entendement de la collectivité et à apprendre aux gens le sens de la réalité. Il y`avait des heures que j`étais sur les rivages de la Seine et je ne m`en lassais toujours pas. La pluie ne faisait que renforcer mon enthousiasme; le paysage me semblait quasi-irréel avec  des lumières qui brillaient telles des gouttes d`espoir. Je tentais de remplir mes poumons avec le maximum d`air parisien qu`ils pouvaient contenir.

Pas un souffle ne rentrait; j`avais l`impression que la brise traversait mon corps comme si « l`on » avait omis de me donner une existence matérielle. Ma réaction fût la plus banale qui soit : je tentais de provoquer une douleur physique quelconque. Mais je n`obtins aucune réaction potentielle de mes membres. C`est alors que je me rendis compte, que je ne pouvais m`observer moi-même (le fait de ne pas pouvoir pivoter la tête ne m`aidait pas à confirmer cela...). Une angoisse fondamentale m`étreignit la gorge : où étais passé mon corps? Si je n`avais pas d`existence physique, qu`est-ce qui me prouvait que j`avais une tête (ou une âme pour faire plaisir à nos théologiens).

Et je me sentis vraiment stupide. Mais alors là, c`est le genre de moment où l`envie coriace de vous fracasser le crâne contre une surface dure est si violente que vous vous demandez toujours, à la fin, ce qui a pu vous retenir. Bref, malgré le besoin frustrant de me suicider (il n`était cependant pas envisageable d`y répondre dans le cas où je me trouvais) je constatais une chose primordiale : je pensais. Par ailleurs, il est dit, que le fait même de penser prouve l`existence de l`âme n`est-ce pas? Sans trop s`attarder sur les faits philosophiques (le cogito cartésien n`a sans doute convaincu que l`auteur de la théorie lui-même et ses quelques disciples dévoués- dont moi-) je me rassurais; j`étais «âme »/ « tête pensante ». Et ce n`est plus l`angoisse qui me tenaillait l`esprit mais la tristesse de voir un paysage tant désiré, mis en contexte par une imagination fertile. Je n`ai jamais compris les personnes qui ronchonnent parce qu`on les sort des désirs censurés de l`inconscience. Personnellement, une fois que je prends conscience de l`irréalité des choses que je vois; je sors tout simplement de mon état de sommeil. Que les rues de Paris disparaissent plus rapidement qu`elles n`étaient apparues ne me gêne pas. Ce qui me déçoit c`est la façon humiliante dont j`ai pu me faire leurrer par mon imagination. Tout semblait si réel et imprégnant que j`ai fait confiance à une vision traitresse. En ce sens, je rejoins Descartes lorsqu`il dit : « j`ai quelques fois éprouvé que ses sens étaient trompeurs, et il est de la prudence de ne se fier jamais entièrement à ceux qui nous ont une fois trompés ».